Топ 10 на най-големите врагове на студента

 

Старт с БДЖ

10. БДЖ – Започваме с един от архизлодеите на българския студент. Явно дългите и мъчителни часове „тудуф-тудуф”, мизерните условия и стачките са достатъчна предпоставка да причислиме влакчетата в графа „врагове”, но и да ги отдалечим достатъчно от челните позиции, понеже имат навика да бъдат „необходимото зло”.

 

 


9.
FacebookНищо чудно този ви враг да е причината, поради която тъкмо в момента
четете тази класация, а не учите. Сега вече почвам да си изяснявам фразата „пазете приятелите си близо, а враговете още по-близо” – едното е в комплект с другото.


8. Осми декември
– единственото хубаво нещо на 8ми декември е, че е само веднъж в годината. Непоправимите щети, които иначе нанася на българския студент, са милостиво изличените от собствената му памет поради безпаметността на събитието. Което отвежда студентския празник далече на осмо място.


7.  А
CTA, PIPA, SOPAЕдинствената причина тези общочовешки, тоталитар-лайк, Оруелски кошмарни врагове да не са на първа позиция е, че са толкова абсурдни, че май няма да минат, нищо, че ние българите послушно сме подписали удобрението на ACTA, без никой от същите българи да разбере.


6. Чалга дискотеките – Ето един стабилен враг на българския студент; нещо като ежеседмична инкарнация на 8-ми декември, със силиконови подплънки и плейбек.  Студенте, beware.


5. Koфти професор
– Във всяко стадо си има мърша. Така е и в стадото на професорите. Отделно от чистата им антагоничност, разбирам че бързат отчаяно за следващата лекция, в следващия университет, но можеха да диктуват малко по-бавно…така или иначе диктуват от учебника.



4. Сесията и Заверките
– Започва тесния кръг на „boss” враговете. Тук имаме двама боса и е нужен crowd control. Всеки себеуважаващ се студент не е наясно с какво си има работа, когато започва тази битка; борбата се случва в малките часове на нощта; Едната половина от студентите отчаяно мълвят някакви неща за тройки и релси и накрая получават шестици, а другите си мълчат мъдро и си изкарват тройките. Защото оценката НЕ е равна на интелигентност.



3.  Студентската кухня
– В по-добра вселена може би студентската кухня би принудила повечето хора да станат най-малкото вегетарианци. Тук обаче нещата не стоят точно така. Студентската кухня би могла да принуди студента да се откаже дори от процеса на храненето и да се обърне към соларната йога. В средния случай студентът се пречупва и се научава да готви, което се оказва и най-полезното знание, което придобива следвайки.



2. Дедовата усуканица
– Заплахата за студента понякога идва от село в стъкло. Дедовата усуканица наказва така жестоко минималистичните наклонности на студента по направление учене, че желанието му за въпросното действие се свива като черния му дроб. Единственото хубаво нещо, ако приемем че има такова е, че усуканицата поне може да те предпази от повечето горни врагове в класацията.



1. Бойко Борисов
– Бойко Борисов предлага на амбициозния студент с афинитет към емиграция да стане пастир и да прави бизнес със сирене, кашкавал, мляко… То това студентският живот е една голяма мандра честно казано. Нищо не даваш, нищо не взимаш. И накрая идва един такъв идеен гигант, като премиера, да ти дава наклон. Не става така, г-н Борисов, ако ставаше, щяхте ли днес да сте премиер? 
http://vbox7.com/play:m58aa8f39e&al=2&vid=4511606

 

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

twelve − 7 =