Топ 10 на българските Дядо Коледа

Идеята на нашата класация тук е просто да си визуализираме тези личности изброени по-долу в ролята на дядо Коледа. Целта не е да обидим някого, а просто да ви засмеем с нашия пиперлив хумор. Е, нищо де, може да сме малко грубички, но на Коледа всичко е простено и стават чудеса, току-виж и в нашата редакция се пръкнал нормален човек… ама надали! Весела Коледа!

 

 

10. Искра Фидосова – С известни реквизитни интервенции, въпросната би била по-убедителен дядо Коледа дори и от истинският такъв. Ние, разбира се, скришно подозираме, че именно нашата мила Фидосова е истинския Дядо Коледа – просто и се налага често, често да се бръсне! Затова я няма толкова често в Пленарна зала – не, не е отишла да яде кюфтаци, просто се обезкосмява. Но иначе кюфтетата са удачен вариант за подарък, който да ни смърди под елхата доставен лично от Искра ФиКоледова.

 

 

9. Сергей Станишев – червеното знаме размахва Дядо Мраз. Нашият най-миличък от милите соц герои – Дядо Мразушка Станишенко. Може да очаквате да ви поднесе за Коледа я някоя конференция на сателитната чиния на Бузлуджа, я някой и друг брой на “Защото сме социалисти” и неговите неиздавани до сега трудове “Защото сме комунисти”, “Защото, въпреки че приличам на елф, аз съм самия Дядо Мраз” и други произведения, които могат да стоплят пенсионерското сърце по един съвсем буквален начин – ще се ползва за подпалка на печката!

 

8. Божидар Димитров – след като загуби министерския си пост, същия се върна към предишното си поприще – да раздава подаръци по Коледа. Той всъщност е известен из тайните досиета на ДС под името “агент Коледа”. От него може да очаквате невероятни подаръци – бихте могли да го откриете седнал удобно на столче пред елхата, взиращ се във вас и обвиняващ ви с думите “Вие сте шибан народ”! Това може да се открие и просто като коледна играчка, продава се по магазините за без пари.

 

7. Мон Дьо – сигурни сме, че ако Мон Дьо се класира за мястото на Дядо Коледа, то в Лапландия изненадващо ще стане … по МЕКО времето, така да се каже. Тежко и горко на коледните елфи с такъв Дядо Прас – не за друго, ама голямо праскане ще падне под северното сияние. Романтика! Другото, за което сме сигурни е, че Снежанка ще прекара доста тъпо следващите няколко Коледи. От Мон Дьо Коледа може да очакваме само нежни подаръци – белезници с пухче, вазелин в кофи и анален дискомфорт за цялата година!

 

6. Азис – Боли ни само като си представим Азис в ролята на дядо Коледа. Мон Дьо обра всичките гей бъзици, така че за Азис не остана друго освен да влезе в Снежанка, в ро(к)лята й, разбира се. С такъв дядо Коледа, върви поне една такава Снежанка. Вече си представяме картинката – Азис Снежната фея и Мон Дьо Коледа правят коледен бал и са задължителни две неща – женските рокли на мъжки тела и коледните късмети у (е)баницата – “Като станем повече от вас ще видите кои са обратни!”.

 

5. Петър Вучков – Това ще бъде един доста изнервен и запъхтян дядо Коледа, имайки предвид колко подаръци трябва да раздаде за минута време. На всичкото отгоре трябва да понася и постоянните подвиквания на ‘Онова’ нещо, което ще го подсеща, че няма време. Ако сте достатъчно бързи и го заварите да пъха подарък под елхата ви, ще го чуете задъхано да ви подвиква – “Честито, печелите книга!”

 

4. Пената – В коледната селекция на отбора на елфите сглабял подаръци за Дядо Коледа, в ролята на Пената, можем а откроим “тия двамата”, “ония третия” и разбира се елфчето “Жоро вратара”. Просто бихме могли да кажем, че без нашият гений на реториката Димитър Пенев Коледата не би била същатата. Представяте ли си го как кара шейната и вика на елените – “Ей, ти, тоа… там… дай на лево… към тоя… ония.. град… където… там…” абе голема галимация ще стане. Някак си ни е страх, че с неговите напътствия може подаръците да не стигнат овреме до местоназначението.

 

3. Веско Маринов – Трябва да направим Фейсбук група – “Нека да помогнем на Веско Маринов да НЕ бъде дядо Коледа.” Не че искаме да бойкотираме празника, но Веско така потен, ако излезе навън с шейната през нощта ще ни изтине, горкия. Потта по него ще се заскрежи и ще заприлича повече на снежен човек. За подарък се опасяваме, че ще получим спешъл едишъна на новия му коледен албум в комплект със слухово апаратче.

 

2. Юлиян Вучков – ето го и добрия старец! С годините все по-добър в това да разлива водица по скрипта си и да плюе, както преносно зрителите, така и буквално операторите. Ако сутрин под елхата си откриете 425-та книга на професор Вучков, в която той разнищва нещата от живота, бихте могли да сте повече от сигурни кой е добрия старец тази година.

 

1. Бойко Борисов – Той въведе иновации в Лапландските служби за доставки на подаръци. Вече подаръците не се носят с шейна, ами с хеликоптер управляван лично от Бат Коледа. Може да откриете, че и той, също като оригинала, носи черен колан, но с него не подплътява шкембето си, а подплътява теорията си, че може да ви смачка, когато си поиска. За подарък Бат Коледа не носи нищо, тъй като той самия е подарък за народа и трябва да сте повече от щастливи от неговото присъствие сред нас!

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

3 × 4 =